Και κάτι για να γελάσουμε λίγο με τόσα που περνάμε πια!
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού. Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα. - Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέoς σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και απάντησε διστακτικά.
-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή. Και ο καθηγητής.
-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!
Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν
στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!"
Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.
Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...μου λέει "χτύπα ρε μ@λάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...
Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!
Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...
Τι λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Μιχαλη,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!"
Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΙΧΑΛΗ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ!
Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει οινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού. Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα. - Θέλετε και τίποτε άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο.
Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.
-Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέoς σε στύση;
Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και απάντησε διστακτικά.
-25 με 30 πόντους κύριε καθηγητή. Και ο καθηγητής.
-Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή!!
Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν
στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!"
Πηγαίνει ο Αχμέτ για πρώτη φορά στο Λονδίνο. Εκεί στον έλεγχο του κάνουν τις καθιερωμένες ρωτήσεις.
- Όνομα;
- Αχμέτ
- Επίθετο;
- Χουσεϊν.
- Εθνικότητα;
- Αραβική.
- Σεξ; (φύλο, στα αγγλικά)
- Α, 7 ή 8 φορές την εβδομάδα.
- Όχι, δεν καταλάβατε, άνδρας ή γυναίκα;
- Ο,τι να 'ναι, δε με νοιάζει.
Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή...μου λέει "χτύπα ρε μ@λάκα", της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια...που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα...
Ο Τοτός επιστρέφει σπίτι του από το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλα μικρότερα αδελφάκια, που θα πάνε κι αυτά στο ίδιο σχολείο.
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της, σχολιάζει η μητέρα. Και τι είπε μόλις έμαθε πως είσαι μοναχοπαίδι;
- Δόξα σοι ο Θεός!!!
Τι λέει μια γυναίκα και τι ακούει ο άντρας...
Τι λέει μια γυναίκα: "Το σπίτι είναι χάλια Μιχαλη,
Πρέπει να το καθαρίσουμε μαζί,
Έλεος, όλα τα πράγματα σου είναι στο πάτωμα,
Μην παραπονιέσαι αύριο αν μείνεις χωρίς ρούχα,
Θα πρέπει να βάλω πλυνήριο τώρα!"
Τι ακούει ο άντρας:
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΙΧΑΛΗ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΜΑΖΙ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΣΤΟ ΠΑΤΩΜΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΧΩΡΙΣ ΡΟΥΧΑ
Μπλα, μπλα, μπλα, μπλα ΤΩΡΑ!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου